Mi nombre es Rigoberto Armando Argaez Diaz. Naci en la Ciudad de México un 9 de febrero de 1972 mi infancia la vivi en una familia modesta el primer año con mi madre, mi abuela y mis tios y ya despues en familia con mi padre, nunca me falto nada, mi Padre un profesionista existoso y mi madre trabajadora y amorosa, un pilar siempre en mi vida, mi padre mucho tiempo ausente por su trabajo era dificil lograr su atencion, siempre quise llamar su atencion y sentia que no la conseguia, en la primaria logre diplomas de primer lugar y le ofrecieron a mi padres que podria pasar de tercero a quinto año sin embargo como habia entrado de 5 años ellos decidieron que deberia cursar el 4to año como los demas y a mi no me gusto esa decision, al terminar 5 año me dieron un injusto diploma de tercer lugar deberia de haber sido de 1er lugar y por problemas con mi familia se desquitaron de esa manera, llore mucho esa tarde en la escuela afecto mi rendimiento, mis padres me enviaron de vacaciones junto con mi abuela a Estados Unidos, fue un viaje muy hemoso me sentia feliz conoci Disneylandia, entre otras cosas, casi un mes fuera, en la casa de mi Tio, al regreso despues por esa misma edad mi padres estaban teniendo problemas muchas veces escuche a mi madre en las noches llorar y discutir con mi padre, yo me hacia el dormido pero escuchaba esas discusiones muchas veces mi madre se fue a dormir conmigo para evitar a mi padre, recuerdo bien una ocasión en que la acompañe como de costumbre a la leche muy temprano y le pregunte que pasaba, ella no me queria dar detalles de sus problemas con mi padre yo sabia algunas cosas por lo que escuchaba en las noches pero ella no me queria preocupar mas, por esos dias recuerdo que camino a la escuela le jure que yo nunca beberia alcohol que me daba cuenta que el alcohol causaba problemas y que no sabia como le gustaba a mi padre porque en una ocasión lo probe de lo que habia sobrado en una fiesta y sabia amargo, sabia feo, eso lo dije cuando yo tenia 11 años.

 

Se llego un dia triste en que me sentaron en la sala mis padres y me preguntaron con quien me queria ir, yo a mis adentros queria decir muchas cosas pero no me atrevi, solo dije con mi madre y asi fue, nos fuimos de la casa para irnos a vivir con mi abuela materna trate de seguir sin tomar mucho en cuenta ese suceso pero en realidad si me afecto, en las tardes jugaba Basquet y me juntaba con mis amigos de calle, pero ellos por ser mas chico me criticaban y hacian que me sintiera mal, le hacian burla a mi abuela cuando ella salia y le gritaba al perro para que se metiera, yo no me podia defender y solo pensaba por dentro que cuando creciera me las pagarían, con el tiempo mejoro mi amistad con ellos y jugabamos basquet casi toda la tarde hasta anochecer casi siempre ganabamos, soy chaparito pero era bueno para jugar como quiera, tambien me gustaba lucirme cuando habia mujeres una de ellas vivia frenta a las canchas y me gustaba, nos hicimos novios pero a lo mas que llegue fue conformarme con verla, por otro lado en la escuela ya no iba tan bien, en realidad ya me valia lo que sucediera con la escuela, entre a la secundaria y las cosas empeoraron empece a ser el primer lugar en mi salon pero no por los estudios sino por las bromas continuas y los reportes, citaban a mi madre por mi mal comportamiento y mis malas calificaciones, conviviamos con mi padre los fines de semana, nos llevaba al cine, al teatro, a comer a conciertos de Jazz Latino, mi padre me decia que el divorcio no deberia de afectarme y me exigia buenas calificaciones yo decia que si, pero en realidad habia perdido el interes en ese asunto de los dieces, me gustaba mas irme de pinta, hacer bromas en el salon, ser el centro de atencion a traves de mi comentarios y reveldia, sentia que con ello me hacia popular sin embargo sentia que no atraia mucho a las mujeres a diferencia del pasado que fui muy noviero y hasta atrevido, al salir de tercer año reprobe 6 materias, recuerdo que mi padre en ese entonces me puso a estudiar y pase con calificaciones regulares los extraordinarios, con trabajos termine la secundaria, mi abuela que siempre me cuido y vio por mi, se las arreglo para que no perdiera un año y entre a un CETIS por Pantitlan a esa edad de los 14 años ya habia cambiado el balon de basquet por las fiestas y juntarme en la esquina con mis amigos de cuadra, la escuela era un requisito desafortunado, llegaba tarde a las primeras clases y continue con una actitud beligerante, ante los maestros y alumnos me sentia pandillero, en uno de esos fines de semana con mis amigos de cuadra mas grandes que yo fuimos a unos quince años en la colonia Aragon de esas fiestas que se hacian en la calle con sonido, llegamos y como siempre me sentia timido de poder sacar a alguna muchacha a bailar, me pasaron la botella de cerveza, una caguama como se dice, le hecharon pastillas para que el efecto fuera mayor, la conciencia me mortifico un poco pero no podia quedar mal con lo cuates, tome de esa botella y algo magico sucedió al poco rato pude sacar a esa muchacha a bailar, pude hablar mejor y de todos los temas, me salio lo gracioso y carismatico, inclusive de regreso de la fiesta llegamos a una taqueria que queria yo asaltar, tambaleante dije ESTO ES UN ASALTO, todos se rieron hasta el taquero, me gusto el efecto que causo en mi la bebida, a partir de ese dia empezaron mis borracheras sin fallar cada fin de semana, juntarme en la esquina, probar todo tipo de pastillas, mariguana, alcohol, cerveza, coca, ver el amanecer sentados en esa esquina borrachos y drogados, ver pasar a los vecinos que movian la cabeza, estar la pendiente de las patrullas y meternos rapido a la vecindad cercana para que no nos llevaran por beber en la calle, tener pleitos con otros pandilleros que nos los encontrabamos en esas fiestas de calle, robar por robar, tener que hacerme el valiente y en el fondo tener miedo.

 

Las cosas no terminaron bien en la escuela mi padre hizo que yo trabajara con el en su negocio, una constructora, empece a trabajar a la edad de 15 años, entre nuevamente a la escuela al Bachilleres numero 20 en la colonia del Valle cerca de la oficina, empece a convivir en 3 ambientes diferentes por un lado el barrio donde viviva un ambiente de pandillerismo y beligerancia, el trabajo un ambiente de gente mayor con sentido de responsabilidad y presencia de alcohol, el trabajo de mi padre como Gerente en el Colegio de Ingenieros Civiles de Mexico, un ambiente de gente de clase media alta para arriba, gente profesional y la escuela un ambiente de chavos que se creian fresas, yo me junte siempre son los rebeldes, empezamos a escuchar a U2, The Cure, Depeche Mode, Rio Futura, Caifanes, Soda Estereo, descubrir musica nueva, las disputas y discusiones sobre musica digerida (fresas) y la alternativa, escuchaba la estacion Rock 101, en la escuela no faltaba la caguama y despues terminaba en borrachera, nos juntabamos 4 amigos y terminabamos esas borracheras entre semana en el negocio de mi padre ya cuando todos se habia ido, las drogas ya no estaban presentes solo era alcohol y cerveza, pero las borracheras eran de larga duracion, tambien con mis compañeros de trabajo bebia y si no en el barrio aunque en el barrio se sentian celosos de que ya no me juntaba tanto con ellos y me reclamaban decian que ya se me habia subido, me ausentaba por dias el fin de semana quedandome en casa de mi amigo de la escuela sin avisar en mi casa, quise cambiar mi filosofia de pendillerismo por la de entre, rockero, fresa y hipi, ya habia recurrido a otra mascara para pertenecer a la sociedad y ser aceptado.

 

Cuando hiba al trabajo de mi padre conoci a su secretaria me gustaba mucho una mujer hermosa que tambien la usaban de edecan en ciertos eventos que se realizaban me atravi a invitarla a salir fuimos a una disco junto con mis amigos de la escuela y otros cuates, fuimos al Rock Stock me le declare y me dijo que si, era el hombre mas feliz del mundo, tenia una novia hermosa mis cuates me decian que estaba muy guapa ella tenia 3 años mas que yo, guardabamos la apariencia en el trabajo para que no se enterara nadie, pero eso se empezo a convertir en un pretexto para los celos, yo queria visitarla en su casa conocer a su padres, pero ella me decia que su padre era algo especial que mas adelante nos presentaria, siempre nos quedabamos de ver en la estacion del metro Coyoacan nos ibamos a alguna plaza comercial, al cine, a un videobar, o a bailar y de regreso la llevaba a su casa y me quedaba en el trabajo de mi padre, como siempre habia fiestas, llegaba y el personal me ofrecia de lo que habia en la fiesta, una de esas veces fui a ver a mi novia a su casa muy de mañana me acompañaron otros dos amigos del trabajo de mi padre, en el camino unas 2 calles antes de llegar me dieron ganas de hacer del baño, mi baje el cierre del pantalon, despues ya no me lo podia subir y tube que bajarme hasta las rodillas los pantalones para desatorar el ciper con una llave al llegar a casa de mi novia ya me estaba esperando, me dijo que su madrastra ya me habia visto con el pantalon abajo y que si asi queria que me presentara a su padre, le dije que me disculpara y me regrese a tomar la pesera unas calles a bajo, habia una tienda en la parada y me compre un seis de cervezas esperando el transporte, paso una pesera y otra y yo seguia con mi seis hasta que llego mi novia decidida a llevarme a mi casa, durante el camino me hiba durmiendo estiraba los pies y le pegaba sin querer a la gente, al llegar con mi madre le explico y me enoje con ella y la corri, no recuerdo bien porque, por otro lado a mi me corroian los celos, me preguntaba porque no quiere presentarme a su padre, porque la tengo que ver a escondidas, porque en el trabajo no quiere que nadie se entere que anda conmigo, en otra ocasión me atrevi a llegar a verla a su casa fue un domingo, no me esperaba, al llegar estaba platicando a fuera de su casa con un compañero de trabajo, este amigo al ver mi semblante se fue y nos pusimos a discutir yo argumentaba que porque razon un amigo si podia verla afuera de su casa, mas sabiendo que quería con ella, y yo como su novio no podía visitarla, me explico pero nada basto para mi.

 

Llego el dia en que me dijo que me amaba pero no podia continuar nuestra relacion si yo seguia bebiendo, y despues de una regazon decidi dejar de beber me acompaño mi madre y jure por un año, en ese entonces tenia 18, a los 3 meses volvi a beber ella me dejo. A pesar de que le rogue que no lo hiciera, ella ya estaba decidida, fue uno de los dias mas tristes de mi vida, recuerdo que cuando se fue, Sali a la calle y pensé a mis adentros, pues moriré borracho, me profundice en mi borracheras, empece a beber solo y a escuchar esa cancion que le dedique de U2 with or without you – No puedo vivir ni contigo ni sin ti – en la borrachera me imaginaba que le estaba cantando esa cancion y muchas veces lloraba veia en el rostro del cantante una expresion de dolor al cantar que me reflejaba e identificaba con el, parecia que le salia de lo mas profundo de su ser ese sentimiento expresado en sus letras con gran maestria y cierta profundida y espiritualidad de sus letras, en las borracheras le decia a mi madre que cuando yo me muriera queria que me pusieran la cancion de Bad de U2, era un himno para mi era la cancion de hablaba de mi, no se porque pero yo lo sentia asi, entre sus letras decia “Dejalo ir y que se devanezca” hablaba de la desolacion de tantas cosas que sentia que era mia.

 

Despues de 3 años de trabajar con mi padre en su negocio, aprendi manejar la computadora, aprendi contabilidad y administracion, y mi padre viendo por mi desarrollo profesional y al ver que me paso lo mismo de siembre con el bachilleres dejandolo inconcluso me ayudo para entrar a trabajar en una empresa muy importante Grupo ICA, estaba triste por la perdida de esa novia, me undia cada vez mas en el alcohol pero por otro lado estaba creciendo profesionalmente, empece a dar cursos, asesoria y capacitacion en nuevas tecnologias a las empresas del Grupo, mejoro mi sueldo y mis oportunidades me sentia realizado aun sin tener un titulo profesional, gente importante me buscaba para colaborar con ellos al poco tiempo estaba en el Corporativo haciendo los informes para el Comité Ejecutivo, las presentaciones multimedia, administrando el sistema ejecutivo de informacion y el de contabilidad, dando soporte tecnico a las empresas del Grupo, estaba en la cuspide, dedicaba bastante tiempo a mi trabajo, salidas tarde entre semana, borracheras con mi jefe, estar fines de semana en el trabajo, borracheras con mi jefe al terminar el mismo, ya habia dejado a tras a mis amigo del barrio, ya me sentia superior, el ego alimentado por años, las habilidades adquiridas, el sueldo, el conocimiento me hizo daño, me sentia indispensable, muchos diplomas de diferentes cursos tomados en instituciones importantes, reconocimientos por escrito sobre mi desepeño, el ego en su plenitud, el ego de conocer buenos lugares buenos restaurantes, jugaba a ser un personaje importante, pero sentia complejo porque no tenia un titulo profesional y de repente me lo hacian notar mi jefe, mi padre u otras personas, el ego de tomar Jack Daniels porque lo vi en la pelicula de Al Pacino, Perfume de mujer y se me hizo una marca no tan conocida queria reflejar mi prestigio con gustos difentes a los demás, sentirme diferente y especial, y según yo gustos sofisticados, aunque ya borracho tomaba lo que me pusieran enfrente, hasta bardi blanco solo y a solas.

 

Sin embargo a la par de ese aparente éxito, el sentimiento de soledad era mayor, necesitaba una novia, escribia poesia, según yo diciendo “Se que estas en algun lugar”, tube muchas novias pero no se enamoraban igual que yo, yo sentia que me enamoraba demaciado rapido, y daba todo de mi, y sentia que no lo recibia de la misma manera, llego un dia en que conoci a la que fue despues mi primera esposa, nos relacionamos rapidamente y parecia que fluia a la misma velocidad los sentimientos, empezamos a hablar de boda, hasta que se tubieron que adelantar los planes, mi hijo venia en camino, ella por miedo a sus padres no los queria enfrentar, hasta que finalmente lo hicimos, exploto la bomba y recibimos toda clase de comentarios hasta que se enfriaron las cosas y pudimos hacer vida juntos nos casamos, durante la atencion del embarazo le detectaron vaginismo, que es un espasmo involuntario que impide la penetracion, eso explicaba porque no la habia podido consumar el matrimonio, pero, sin embargo el ginecologo decia que los espermas se filtraron como quiera, ese problema de vaginismo nos acompaño durante todo lo que duro el matrimonio, nunca se pudo consumar el matrimonio por ese problema, los dos quisimos aprender a vivir con ello como si no existiera pero la realidad es que no afectaba a ambos, no tocábamos el tema, pero se manifestaba por otros medios, por otro lado mi alcoholismo estaba afectando tambien mi matrimonio, mi agresividad era notoria, llegue a lastimarla estando bebiendo y sin beber tambien, no solo a ella tambien a mi hijo, no me sientia feliz, el éxito del trabajo no me era sufiente, el tener una familia, no me era suficiente, me sentia en un vacio que no podia llenar con nada, ya los alagos no hacian el mismo efecto que antes, la soledad no se resolvio con una compañera, no sabia que estaba pasando, deberia sentirme afortunado sin embargo me sentia miserable.

 

En ese entonces me estaba constando mucho trabajo levantarme por las mañanas, no me sentia motivado por nada, lo hacia porque lo tenia que hacer, pero el entusiasmo hacia el trabajo se había terminado, por otro lado mi jefe me habia prometido un puesto que al final se lo dio a otro de fuera que tenia titulo profesional y me decia a mis adentros, “Para lo que les conviene soy el mejor”. Me reprochava continuamente mi manera de ser, en mi trabajo me perdonaban mis llegadas tardes, y me justificaba diciendo que siempre me quedaba hasta tarde cuando lo necesitaban, sin embargo la tolerancia se acabo mi jefe me dijo que la proxima vez me regresaria, lo empezo ha hacer y yo empece a faltar me reportaba enfermo, le decia a mi esposa que me reportara, no levantaba el telefono a sabiendas que me hiba a regañar mi jefe o que le hiba a decir, por ese entonces estaba tramitando un credito para una casa estaba avanzado el tramite, y sabia que estaba poniendo en riesgo el beneficio si me corrian, sin embargo al amanecer y abrir los ojos no tenia ganas de nada, me benian a la mente todas las buenas razones por las cuales tenia que lavantarme y no pesaban lo sucifiente solo sabia que queria descansar, que queria dormir, solo queria eso y nada mas.

 

Me despidieron y me dije a mis adentros yo puedo conseguir un mejor trabajo y me acerque a un conocido que me dio trabajo en otra empresa ISOSA, sin embargo mi animo seguia en picada, no sentia animos, y de nuevo estaba poniendo en peligro mi trabajo, tube algunos aciertos pero percibi que pronto me despedirian aunque nunca me dijeron nada pero es sentimiento de culpa me hacia pensa eso, asi que regrese a ICA mi jefe me dio otra oportunidad en ese mismo mes me ofrecieron asistir a un retiro espiritual.

Esos amigos con los cuales empece a beber y mi tia y otros primos, me invitaron a un retiro espiritual, yo no sabia de que se trataba pero si sabia que requeria ayuda, empece a asistir a las juntas de preparacion en el Grupo Reencuentro a la Vida, que estaba cerca del metro Copilco. Empece a escuchar las narraciones de los coordinadores y al final de cada junta una cadena de oracion, recuerdo que en la primer junta preguntaron que quien se consideraba alcoholico y yo levante la mano, tambien preguntaron sobre quien se consideraba neurotico, drogadicto etc algunos levantaban las mano otros no, al regalar sus historiales me removieron muchas emociones, estaban presentes tambien mis amigos de la infancia como apoyos, se llego el dia del retiro, nos citaron en el metro Copilco, nos subimos al camion y agarramos carretera, hasta llegar a una hacienda apartada en lo alto en Rio Frio, cerca del popo, la hacienda esta apagada, llegamos en la noche, solo habia velas por todas partes y olor a incienso, me llamo a atencion ese ambiente espiritual y misterioso, no nos daban mucha informacion al respecto, no sabiamos en que consistia el retiro, nos dieron pan y café, nos dejaron solos un rato sentados en una mesa larga eramos como 25 personas platicabamos entre nosotros yo resaltaba mi ego sobre a que me dedicaba y lo que hacia, siempre quise vender una imagen de mi como el numero uno en todo.

 

Despues se acerco un padrino y nos dieron la ultima junta de preparacion, levantaban su fondo y nos sacudian internamente, despues de la junta pasamos a la capilla hermosa con ventanales grandes e hicimos una cadena para iniciar el proceso, cada quien pidio al Dios de su entendimiento, concluyendo en voz alta a con un padre nuestro, nos pusimos en sus manos, regresamos a la mesa y nos dictaron la primer pregunta y empezaron a regalar su experiencia, ahí estaban mis amigo aunque no me volteaban ni a ver, regalando su historial, me hicieron recordar muchas cosas, muchas emociones se me agolpaban en la mente y las plasmaba en el papel lo mejor que podia, no queria que se me escapara nada, tenia que ser honrrado, mi perfeccionismo me ayudaba con ello. Asi transcurrieron pregunta tras pregunta mientras amanecia, llanto, dolor, miedo, cancancio, muchas emociones y ya me dolia la mano de tanto escribir, solo nos podiamos levantar para ir la baño, nada mas. Se llego la pregunta de resentimientos y el coordinador junto con los demas nos dejaron solos, se veian molestos porque decian que nada mas estaban desperdiciando su tiempo en nosotros y nos estabamos haciendo tontos, me dolio ese comentario, ya estaba cansado, fisica, mental y emocionalmente, al poco rato regresaron golpearon la mesa y nos motivaron a que dijeramos abiertamente lo que sentiamos cuando lo lograron nos llevaron con los ojos cerrado afuera hicimos una cadena, no se lo que paso pero al terminar me senti en paz, el cansancio se habia hido, no tube visiones como otros pero senti algo que nunca habia sentido en toda mi vida, senti la presencia de Dios, todo parecia mas bello, hasta los que me habian caido mal parecia como si ya me calleran bien, nos abrazamos todos, fue hermoso, pense que ya habiamos terminado, y resulto que no, regresamo a continuar escribiendo, faltaba tambien la ultima pregunta.

 

Al terminar de escribir, se presentaron los padrinos, nos dieron un papelito, a mi me toco el numero 10, recuerdo y solo habia 8 padrinos, tube que esperar a que se desocupara alguno para pasar, no me dormi, me recoste por un rato, pensando en la que me esperaba con el padrino, cuidando mis hojas, se llego la hora pase con una madrina se gano mi confianza, aclaro algunas cosas y empece a leerle, conforme hablaba me interrumpia para preguntarme mas al respecto, para entrar en los detalles del asunto, me hacia notar mis desviaciones, mis defectos al punto en que me dijo que si estaba dispuesto a lo que fuera y le dije que si, y salimos al campo ella traia en la mano una manguera gruesa, y se hacia acompañar de otro que era apoyo, pense que me pegaria, con eso de si estas dispuesto a todo, no fue asi, me inque cerre mis ojos y fue mencionandome persona por persona las mas importantes y los hechos, hasta Dios y yo tambien entramos en la lista, conforme ella mencionaba yo traia a mi mente esos recuerdos y golpeaba el piso sacando todo ese mal, pero cuando menciono a mi Padre no queria pegarle, me indico que no se trataba de hacerle daño a nadie sino sacar el dolor del alma que le pegara a los hechos, segui y llego el momento en que se me habia olvidado que estaba golpeando el piso, realmente esta viviendo los hechos y me estaba deshaogando, hacia pausas para recobrar fuerzas y cuando llegue a confrontarme conmigo mismo no tube piedad, golpie hasta que me canse y me tiere al piso para descansar, me pregunto que si ya se habian muerto todos en sentido figurado, le dije que si, ella frotaba sus manos y las extendia hacia mi y yo recuperaba el aliento, me levante, me relaje, sin abrir los ojos y me dijo que buscara algo que estaba por ahí en mi mente y me vi a mi mismo solo que tenia como 11 años y me sonrreia y tambien senti mucha paz sentia que Dios estaba ahí con nosotros adquiri fe, ya no era un Dios de teoria, era una realidad era un reencuentro conmigo mismo y con Dios, se desperto tambien una sed por lo espiritual que nunca se ha acabado hasta la fecha.

 

De regreso me dio varias sugerencias una de ellas no me parecia conveniente porque me dijo que no era alcoholico, yo sabia que si lo era, pienso que no escribi detalles sobre mi manera de beber y por ello su diagnostico ademas ella era neurotica no alcoholica, me indico la lista de reparaciones de daños, cuales era mis defectos mas notorios, etc, quemamos las hojas y se las entregue a Dios, me entrego mi folder con el codigo de Amor, Compresion, Tolerancia y Respeto y entre otras cosas y una hoja en blanco que representaba la condicion de mi alma en ese momento, despues me llevo con mis demas compañeros y mis amigos que se disculparon por no hacerme mucho caso pero asi tenia que ser el proceso, me recibieron con un aplauso y un abrazo, me abrazaron mis amigos nos pusimos a jugar futbol algo hermoso habia pasado, compartiamos juntos lo que habiamos vivido muchos decian que habian tenido visiones cada testimonio era diferente.

 

De regreso durante el camino hibamos cantando, era una alegria, un gozo, una paz, que nunca habia conocido, me sentia diferente, llegamos a nuestro destino y nos recibieron nuestro familiares fue otro momento alegre, al llegar a casa le pedi perdon a mi madre de rodillas, me abrazo como siempre con Amor.

 

Asisti a la junta de testimonio, y cada quien pasaba y decia lo que le habia parecido el proceso y lo que vio y sintio, estabamos como en una familia, sin mascaras, nos sugerian continuar asistiendo al Grupo, ir a la experiencia como apoyos, yo no asistia tan regularmente sin embargo la necesidad hizo que lo hiciera, note que ese deseo imperioso de beber habia desaparecido, era muy diferente a aquella ocasión donde jure, porque estaba batallando con la tentacion, esta vez no sentia tentacion ni deseo, sin embargo me decian que la nube rosa se acababa que necesitaba continuar con mi proceso en el Grupo pero no estaba muy convencido de ello, empece a tener problemas emocionales mi conciencia estaba despierta, ya no podia hacer lo mismo que antes, la conciencia me regañaba mas, perdi el trabajo se estaban complicando mas las cosas.

 

Seis meses despues de mi primer escritura hice mi segunda para trabajar con los defectos de los cuales no me querida desprender, al concluir el inventario, la confesion y el desfogue y regresar al cuarto con un llanto liberador en compañía de los padrinos empece a percibir en mi mente como el cuarto era completamente blanco los padrinos estaban tambien vestidos de blanco y a mi espalda una ventana donde se veian estrellas, algo hermoso, un regalo del jefe y tambien la sensacion de paz y alegria.

 

De regreso tenia tarea ya estaba mas conciente de mis defectos, tenia que aprender a resolver los problemas sin alcohol, tenia escasos 6 meses de abstinencia, empece asistir regularmente al Grupo, empece a apadrinarme mas seguido, hacer oracion todos los dias, servir como cafetero, literatura, apoyar en los retiros, el sindrome de la abstinencia que se manifestaba en neusosis al poco tiempo me seguia dominando, seguia presa del desanimo en las mañanas y desgano, problemas economicos, lo unico bueno es que estaba sin beber, sin embargo el misterio de ese encuentro con Dios me daba animos, sentia que esta en el camino correcto aunque en lo referente a las emociones no veia muchos resultados, pense que si perseveraba tarde que temprano se arreglarian las cosas, sabia bien que las sugerencias eran vigilar mis defectos y seguirme apadrinando, para encontrar gradualmente las soluciones, mi matrimonio no iba bien entre en la euforia de llevar a todo el que se dejara a vivir esta experiencia entre ellos ex esposa, sus padres, su hermano, mi hermana, mi madre, otros tios y primos, el conocimiento que fui aprendiendo me hizo pelear con mi compañera queria aplicarle el programa, inicie un negocio propio, nos siempre habia trabajo mi padre me empezo a apoyar economicamente.

 

En esas fechas al estudiar el octavo paso, me di cuenta que habia muchas otras personas que no aparecian en mi lista de reparacion de la primera y segunda escritura como patrones etc y le pregunte a mi entoces padrino Alejadro que si podia reparar con las demas personas y sabiamente me pregunto que si ya habia concluido con todas las reparaciones marcadas en las primer y segunda escritura a lo que respondi que me faltaba reparar con mi padre aunque le habia dado una carta y le habia regalado un libro de Alcoholicos Anonimos, le habia pedido perdon pero sentia que no lo habia hecho como me la habian indicado de rodillas, y me faltaba una misa tambien y me dijo el dia que concluyas esas hablamos de las demas. Le pedi a Dios me ayudara a hacer esa reparacion y se manifesto, Mi Padre me invito a pasar unos dias en Cuernavaca donde vive y preparamos maletas y nos fuimos para alla, durante el camino me puse a lleer detenidamente el octavo y noveno paso, vi la importancia de hacer a un lado mis resentimiento y abocarme al daño que habia ocasionado, hice una lista del daño que le ocasione a mi Padre y la analice, al dia siguiente estabamos con los preparativos del desayuno y no encotraba el momento para pedirle perdon, me meti al baño y le pedi a Dios que me ayudara al encontrar ese momento, al salir la respuesta fue que salieron todos exepto mi padre y yo por unas cosas al mercado, ese era mi momento, me inque, mi Padre me dijo que me levantara yo le respondi que me permitiera pedirle perdon por haberlo defraudado como hijo, a no haber terminado la escuela, entre otras cosas, su respuesta fue positiva, descanse me sentia bien por ello, me escucho, lo escuche, espiritualmente estaban sucediendo transformaciones que no se veian reflejadas en el terreno de lo material dado que recibia apoyo economico de mi padre y de mi madre, no alcanzaba a resolver mis necesidades, mi esposa estaba con los preparativos de su graduacion y se requeria dinero, lo que ganaba lo canalizaba para este fin y otros atrasos que teniamos, intentamos por el lado de la sicologia arreglar nuestras diferencias y solo salimos mas peleados, llego el dia de una gran discusion y decidimos separarnos por un tiempo para ver que pasaria con nuestro matrimonio.

 

Tambien en el Grupo tenia altibajos me habian dicho los padrinos sobervio y no me habia gustado eso, ya que también veía que eran soberbios y no seguían las tradiciones inscritas en los principios de AA, aunque realmente no era un Grupo de AA, sino un Grupo de Avance que admitia todo tipo de personas y trabajaba con juntas ordinarias y retiros espirituales, me sali de ese grupo y me fui a otro recuerdo un dia en especial que tenia una cita a las 6 pm para un trabajo, recibi un aviso del credito de departamento de que si no me presentaba a pagar los atrasos me lo quitarian, estaba separado de mi compañera, empezo a llover y me moje junto con mi curriculum, llegue a la cita y con tono de pocas esperanza me dijo el entrevistador que me llamaria de a ver algo para mi, esa frase ya la habia escuchado sin fin de veces todo por no tener un titulo, desanimado de camino al Grupo me detuvieron y me asaltaron, segui caminando y dos calles antes de llegar me pregunte si valdria la pena seguir, la respuesta no se hizo esperar una rayo de luz se abrio paso entre la nubes y alumbraba hacia el Grupo eso para mi fue la respuesta, tal vez lo que quise ver, pero fue util, llegue al Grupo Libertad y Evolucion mi padrino Paco me consolo como muchas veces me aconsejo, me invitaron a participar como oyente en el Grupo yo no queria, no sentia que pudiera dar algo con la problemática que esta viviendo, me negue por un tiempo, recuerdo que me pidieron que cordinara la junta relacionada con el tema del 6to paso, me llego ondo, me puse a escribir otro inventario usando las mismas preguntas del segundo a fin de profundizar y sacar lo que traia dado que entre otras cosas al momento de hacer oracion me estobaban pensamientos relacionados con el mal, esperaba que mi padrino Paco me escuchara y no fue asi, en uno de los retiros el no pudo ir y me apadrine con Blanquita. El padrino me dio una gran leccion “Depende del Programa y no de Mi, Depende de Dios y has lo que tienes que hacer”, recibi el apadrinamiento y entre otras cosas se me quito ese estorbo que tenia en la oracion.

En mi matrimonio, Al parecer a ambos nos acomodaba el distanciamiento, me sentia mas libre, mas libre de las responsabilidades, estaba en un punto comodo, lleno de espiritualidad, pero tambien de mediocridad, mi conocimiento de la literatura era notable, mis participaciones sobresalian, según yo, pero andaba mal en todos los departamentos de mi vida, en lo sexual frustrado, en lo material sin trabajo, en lo emocional con continuos disturbios y depresiones, en lo social, sin familia. Durante la separacion me fui a vivir con mi madre, regrese al seno materno, le ayudaba a su negocio de pisos y tapices y tambien trabajaba con mi tio en su despacho de contabilidad como capturista, me sentia frustrado, entre mi esposa y yo hablabamos de la posibilidad de regresar, algunas veces decia que si y cuando parecia un hecho decia que no, hasta que tube que hacer mi reparacion con ella, le pedi perdon lloramos, sobre las ruinas de nuestro matrimonio ya no pudimos regresar, inicio el tramite de divorcio yo continuaba en el Grupo sirviendo en el Comité de Apadrinamiento y en las juntas y retiros

 

Empece a recopilar informacion de 5 Guias de Grupos incluida la del nuestro que se dedicaban a esta actividad y la transcribia, incorporaba tambien aspectos que se mencionaban durante el servicio pero que no aparecian en las Guias, queria hacer una Guia que no dejara espacios a fin de cuidar las formas para evitar desviaciones en el servicio, una Guia que sirviera al Comité a los nuevos padrinos para su formacion y estudio, la empece a revisar con mi Padrino y los compañeros del Grupo, que vivio esa experiencia antes que yo en el Grupo Balbuena El uno de los primeros Grupo de Avance salido de A.A. para retiros espirituales y de donde nacio el Grupo Oniquina y Reencuentro a la Vida donde yo naci y despues nacio el Grupo Libertad y Evolucion al que despues me incorpore y servi como padrino, lo que resulto de esas informacion forma parte de este material (Libros), mi padrino Francisco, tenia mucha experiencia en ese sentido habia participado en diferentes Grupos del tipo, tenia tambien su Grupo Tradicional, habia abierto Grupos en el interior de la republica junto con sus primeros compañeros de Avance entre ellos, Jorge, Agustin, Toño, David por mencionar algunos, tenia en su poder informacion que me transmitia a traves de su apadrinamiento y ejemplo.

 

Por ahí de mi 3er año de sobriedad, fui a escribir mi tercer escritura para trabajar con los miedos y otros aspectos, a un llamado Grupo Guerreros del Norte que nacio del Grupo Transmitelo, me llevo mi padrino, fuimos otros dos compañeros mas, me decia mi Padrino, cada determinado tiempo es necesario volver a escribir, ya tenia 2 anos y medio que no lo hacia. Fuimos y recuerdo que escribi bastante, llego el apadrinamiento y los padrinos querian que tuviera una vision, que nunca llego, me hacian sentir que tenian que ser asi de otro modo no habia hecho bien mi trabajo, me senti frustrado en ese momento, despues entendi muchas cosas, sin embargo el jefe me regalo algo particular que lo descubri en la noche, al ver las fogatas, la luna, las velas todo lo veia en color rosa, algo hermoso, habia terminado mi cuarto paso a traves de 3 inventarios.

 

Al salir de esta experiencia me puse a reparar con otras personas como compañeros de Grupo, Amigos, otros familiares sentia la necesidad de hacerlo, tenia una sed por lo espiritual aunque mi vida estaba de cabeza, empece a asistir a la misa y me sentia emocionado sientia como vibraba mi corazon ante aquellas palabras de la Sagrada Escritura estando completamente de acuerdo con ellas, como si un velo se hubiera caido de mis ojos, empece a intersarme mas en la biblia, aunque ya en los retiros la empece a leer.

 

Se disolvio el matrimonio en terminos amistosos en el mes de Abril de 2002, tenia 4 años sin beber pero no pude rescatar ese matrimonio, mi Padrino me ayudo a tragar ese proceso, mi familia, mi Madre esperaba que superara esa depresion dado que muchas veces no me levantaba para el trabajo, la solucion a ese problema me evadia, estaba conforme con el trabajo con mi madre y con mi tio, habia perdido seguridad en mi mismo porque tambien habia perdido un trabajo en un hospital por llegar tarde, aun cuando lo deseaba no podia corregir ese problema de depresion tan recurrente, solo me sentia bien en el Grupo y las actividades del mismo, en los retiros y todo eso, tenia varios ahijados, me sentia util me sentia feliz en ese aspecto de mi vida, habia encontrado a Dios, asi lo sentia, tenia experiencias misticas, era un mundo nuevo y facinante, el ver como una y otra ves los ahijados despertaban a la presencia de Dios, ver como les regalaba esas manifestaciones de su presencia con visiones etc, entrar en momento de oracion donde sentia como me sacuida su presencia, ver esos colores morados con verde a ojos abiertos y cerrados, cuando trabajaba con mi madre ir rezar a la iglesia vacia me toco vivir como se filtro un rayo de luz mientras oraba para darme en la cara, como al voltear a ver el vitral donde estaba una paloma del representando el Espiritu Santo ver del otro lado que efectivamente estaba una paloma ahí, en un dia de desanimo acostado volteado hacia la pared abrir los ojos y ver una rayo dorado como entraban por un costado y no poder voltear a ver de donde venian, tantas cosas nuevas e increibles que no puedo expresar apropiadamente pero que son evidentes solo para el que las vive.

 

Tenia en miente hacer mi octavo paso (Cuarta Escritura), en ese tiempo me dijo mi padre que habia una oportunidad de trabajo, pero que si aceptaba requeria someterme a un curso en cuernavaca, pasar los examenes y me tocaria trabajar en una caseta de cobro en cualquier parte del pais, mi madre, mi tio me motivaban para que aceptara, yo no queria sacrificar mi Grupo, mi mundo, me preguntaba que tal vez a donde me tocara no hiba a haber un Grupo que podia recaer sin el mismo, tambien mi Padrino me dijo “No desprecies antes de invenstigar, ve has el examen, trabaja donde te toque y si en algun momento pones en riesgo tu sobriedad te regresas”, asi lo hice, empece a asistir a los Grupos Tradicionales en el Grupo de mi Padrino, y en cuernavaca, me senti tambien como en casa, me decia mi padrino solo no hables de los inventarios porque hay mucho prejuicio y controvercia en ese tema, y asi lo hice por un tiempo, se llego la hora pase los examenes, me dieron a escoger entre Campeche, Sonora y la Frontera con EU, decidi la frontera dado que al ser un puente internacional y no un tramo carretero en la nada, pense que estaria en una ciudad y que en ella habria un Grupo ademas estaba el atractivo de estar cerca de Estados Unidos, y me dije aguantare lo mas que pueda y luego me regreso.

Llegue a frontera a un ciudad pequeña al noreste del pais a cubrir los descansos de los Administradores de dos plaza de cobro en los puentes Miguel Aleman y Camargo en Tamaulipas, era un mundo nuevo, constumbres nuevas, cuidades pequeñas, la nostalgia de mi mundo en la Cd. de México, la soledad, la presion del trabajo porque nos daban casa en el mismo lugar de trabajo, la incertidumbre de los cambios, en cualquier momento me podrian cambiar a otra plaza de cobro, los problemas con los sindicalizados y su manera de defenderse ante una llamada de antencion, el incorporarme a un Grupo Tradicional, todo esto era mucho para mi, aguante gracias a Dios, Gracias a los Grupos de AA, sin embargo en mi mente rondaba la pregunta ¿Por qué Dios me trajo hasta aca, mi vida solo gira en torno al trabajo, que propocito tiene este cambio, porque lejos de mi familia? Habia momentos de reniego fuerte por no entender el proposito, sentia que le habia estado sirviendo fielmente durante los ultimos 4 años, ¿porque me alejo de lo que mas me gusta?, me empezaron a levantar falsos en el trabajo, era como una gran vecidad donde vale mas un chisme que todo lo demas, me sentia perseguido, me heche en contra a un lider sindical e hizo todo lo que podia para que me corrieran o cambiaran, levantaron escritos firmando varios en contra mia, estube a punto de renunciar varias veces, sin embargo algo me lo impedia, por otro lado estaba tratando de conseguir una novia, y no se me daban las cosas me sentia mal. Viajaba a Mexico cada quince dias y veia a mi madre, a mi hijo, a mi padrino y a mis compañeros de Grupo. Vivia con la idea de que mi Padre me ayudaria a que me cambiaran cerca de México.

 

Llego un momento de amargura fuerte, no encontraba el beneficio de estar lejos, solo veia que el beneficio era economico, pero nada mas dado que no podia servir como antes lo estaba haciendo, y para mi no era vida el estar un tiempo en un lugar y luego me cambien a otro, no sabia hacia donde me estaba llevando Dios con todo esto, necesitaba respuestas y regrese a mi habitacion en el puente, preguntandome que estaba pasando cual era el proposito de todo este modo de vida, le preguntaba a Dios si me daria una compañera abri la Biblia en un pasaje de Jeremias donde Dios le prohibia casarse que no encontraria mujer en esta tierra, la interprete para mi y renege observe con detenimiento como los que se habian acercado a Dios pasaban persecusiones y adversidades dificiles, me imagine que Dios no queria que me casara que estarian de una ciudad a otra llevando las buenas nuevas y no me agradaba ese tipo de vida, renegue guarde la Biblia en un cajon, junto con los cuadros (imágenes) y le dije a Dios que yo no estaba de acuerdo que si en unos meses mas no encontraba pareja beberia porque para mi no tenia sentido una vida asi que no entendia nada, que me parecia injusto lo que esta haciendo conmigo y con todos los problemas que tenia en el trabajo, que estaba muy solo, que me sentia perseguido.

 

Despertaba en las noches con una sensacion de asfixia recuerdo un dia especial, que me dejo mucho aprendizaje, tenian 8 meses de haber llegado a estas tierras pretendia a una muchacha que finalmente me dijo que no queria nada, frustrado y resentido le dije a Dios pues tu quieres que viva esta vida de esta manera, la voy a vivir pero borracho, busque vino en la casa encontre una botella de mezcal de esas pequeñitas de dan en el aeropuerto, la servi en un baso y le dije a Dios Salud, me la tome, tenia dinero en la bosa, me imagine que saldria a comprar una botella, me imagine que ya no iria al Grupo ¿para que?, me imagine que beberia por las tardes y que despues cometeria alguna tonteria y que me correrian del trabajo, me imagine que ya no regresaba a México, que me convertia en un bagabundo. Todo lo vivi en mi mente afortunadamente Dios no quiso que viviera todo eso, me socegue y pedi perdon.

 

Debido a una denuncia contra personal del puente y problemas con el sindicato me cambiaron a otros puente dondeo habia estado de auxiliar, sentia que corria peligro mi vida por la naturaleza del problema, ahí trabajaba de cajera una mujer con toda la extension de la palabra, hermosa que me habia gustado desde que habia llegado, pero ella traia novio y planes de boda, resulto que dejo este amigo y aproveche la oportunidad empezamos a salir, nos hicimos novios, los celos empezaron a hacer su aparicion y tube que trabajar con esa parte a mayor profundidad, despues de haber hecho el octavo paso, hice el primer inventario de 10mo paso con unos padrinos de Reynosa me detectaron mucha ansiedad, me incorpore a un Grupo de nueva creacion, empece a servir como Tesorero, despues como Secretario y posteriomente como Coordinador y tambien trasmitiendo el mensaje en la Radio, Television, escuelas, el penal, empresas.

 

En el otro puente, en la ciudad, habian unos amigos de AA ellos sabian tambien de los retiros espirituales puesto que recibieron el mensaje y vivieron la experiencia de mano de aquellos primeros Alcoholicos del Grupo Concordia Merced el Padrino Josafa y Nacho, Mario y compañía, que inciaron ese movimiento, hice casi llegando mi octavo paso con ellos y en una vuelta a Mexico repare con mi Jefe de ICA y con una prima, ya habia empezado a organizar retiros espirituales con su ayuda, sin embargo habia cosas que se estaban haciendo desde mi punto de vista sin la disciplina que yo conocia y que ellos mismo recibieron en su oportunidad, no podia presionar demaciado, pero habia cosas de las cuales no estaba de acuerdo, seguimos trabajando y gradualmente fui incoporando la vision que yo traia, les fui mostrando la Guia de Apadrinamiento despues de un tiempo aparecio la controvercia, dado que ellos estaban acostumbrados a hacer el primer inventario y a los quince dias el octavo paso, es decir algunos de ellos no estaban de acuerdo con el segundo y tercer inventario, yo percibia esa situacion dado que algunos ahijados les sugerian el octavo paso y a otros vivian el segundo y tercer inventario y despues en el cuarto inventario correspondia al octavo paso, teniamos que recurrir a los principios para encontrar al respuesta prepare el documento que llame manual de servicio abocado a las experiencias de inventario y el modo de trabajar, la secuencia de inventarios y su fundamento, en esos dias salio el taller de libro azul por parte de la Central Mexicana y daba una guia de preguntas para el inventario moral, afortunadamente coincidian las preguntas expuestas en ese documento con lo que se venia haciendo sin embargo al presentar el escrito con su fundamento correspondiente, revisado conjuntamente con mi padrino no le dieron el valor, dado que la controvercia era mas bien una lucha de egos que una revision de principios espirituales, se sometieron a votacion puntos donde tenian voz y voto personas que nunca habian servido en una experiencia, respete la decision de sus acuerdo, pero me hice a un lado para no estorbar, mis conviciones no me permitian aceptar esos acuerdos, continue mi servicio en el Grupo como RSG y en el Distrito como Secretario, participando tambien en juntas de informacion, me hice aun lado por un tiempo de ese asunto de las experiencias.

 

Mi novia y yo, platicamos de boda, estaba latente la posibilidad de que cambiaran de puente por problemas con el sindicato, y le pedi que se casara conmigo, ella acepto, vinieron mis padres y la pidieron, fue hermoso, nos casamos en mayo una fiesta modesta pero bonita, y nos fuimos de luna de miel son las mejores vacaciones que he vivido en toda mi vida, hermoso en todos los sentidos, las cosas ya se estaban componiendo, sin embargo los celos me dominaban al punto que peleabamos casi diario por ello, buscaba en su bolsa, le preguntaba cosas del pasado, sacaba mis conclusiones y peleabamos, el temor a que me cambiaran de puente y los continuos celos eran obsesivos, cualquier cosa me perturbaba facilmente, sentia una sencibilidad mayor a la acostubrada, me faltaba la respiracion, entraba en llanto facilmente, ¿qué estaba pasandome? Me puse a escribir pensaba que ese era el castigo por haber renengado en equel tiempo de Dios, pensaba que yo force la cosas y por esa razon me estaba sintiendo asi por que habia actuado en contra del deseo de Dios, tenia miedo que algo o alguien me robara esa felicidad encontrada con mi esposa, me puse a escribir usando las preguntas del segundo inventario y en un retiro espiritual que organizamos me apadrine, me sinti mejor se superaron los celos, pero estaba sufriendo Transtornos de Ansiedad Generalizada y Ataques de Panico, lo descubri cuando espece a tener sensaciones de despersonalizacion, sensacion de asfixia, miedo a quedar loco, miedo a morir, me abordaban esas emociones en unos cuantos minutos, fui al medico me encontre en un cartel del ISSSTE que hablaba de ese tema y los sintomas, y me preguntaba porque, decia que eso pasaba por la muerte o distanciamiento de los seres queridos, esa era la respuesta emocional a situaciones de alta tension por estar lejos de Mexico y mis dependencias emocionales, por la incertidumbre y los celos, por los conflictos recurrentes con el sindicato y amenazas.

 

Empece a asistir a Psiquiatra me dieron Floxetina por un tiempo me senti mejor, trate de supender el medicamento y tube otra recaida con los transtornos de Panico, decidi seguir el tratamiento, descubri que no se trataba de una droga sino de una sustancia que ayudaba a regular la serotonina del cerebro y que cuando faltaba esta sutancia se manifestaba en Depresion, Ansiedad, Panico, Transtornos Obsesivos Compusivos, me empece a documentar en el tema, descubri que hay personas que nacen con una predisposicion a la depresion y que esta hace su acto de aparicion despues de los 25 años a veces antes y que situaciones de estrés pueden detonar esas tendencias como me estaba sucediendo, mi confianza en Dios se habia visto disminuida cuando no supe digerir el cambio a estas tierras ya no me inspiraba confianza Dios puesto que me senti obligado por las circunstancias a vivir lejos de Mexico, sin embargo esa tencion emocional por querer controlar mi vida me enfermo, al vivir esos transtornos me imagine que era parte del proceso, que el mal estaba queriendo que renegara de mi fe, que estaba queriendo que perdiera mi fe, y no estaba dispuesto a darle gusto, alababa a Dios aun cuando no entendiera nada, me he compuesto de esa situacion, todavia me costaba trabajo levantarme temprano, me hice un Electroencefalograma y una Resonancia Magenetica y todo esta bien, los inventarios han sido utiles, se han vencido malos habitos y la neurosis ha bajado su intensidad considerablemente, las reparaciones han funcionado, ya no esta presente la ansiedad ni los ataque de panico, me he aprendido a perdonar, los celos se fueron, estoy solo por hoy sin beber, he llegado a enterder y a vivir que Dios hace por mi lo que yo no puedo hacer solo, he llegado a creer, he llegado a confiar, en su voluntad, esta mi paz.

Hoy a despues de ocho años de estar en estas tierras trato de servir a Dios en mi Grupo, ocasionalmente en las experiencias, en el Distrito recientemente como Coordinador del Taller de Accion y Liderazgo, El Taller de Libro Azul y El Comité de Finanzas del Distrito, se esta abriendo una nueva area en la cual participe como parte del comite, hoy disfruto de una felicidad y tranquilidad que no conocia, y puedo decir despues de reclamar que no se cumplian, puedo decir sinceramente que si se cumplem las promesas de Dios para aquellos que la buscan a veces lentamente a veces rapidamente.

 

Dentro de mis confusiones me sentia con un pie con los protestantes y con otro con los catolicos, habia criticas de los protestantes hacia los catolicos que me hacian dudar, le pedia a Dios que me mostrara el camino que queria para mi, sentia la necesidad de acercarme mas a la religion, finalmente despues de investigar y conocer ambas religiones y sus respectivas diferencias, aclarar mis dudas, confrontar con la Biblia, llegue a la conclusion que la iglesia catolica era el camino para mi, junto con mi familia, tenemos el habito del estudio bíblico y la oracion, seguramente vendran mas pruebas, mas oportunidades de crecimiento, creo en que la voluntad de Dios es confiable, buena agradable y perfecta para mi y mi familia, la depresion aunque controlada, ya no se asoma bajo la intensidad y frecuencia, he intensificado la oración, he estudiado el catesismo y literatura de los apostoles de la palabra, he buscado dirección espiritual en los sacerdotes y también con mi padrino Paco, estoy buscando la aunlacion del mi matrimonio anterior ya que no se consumo el mismo por el problema que he expresado, y exiten posibilidades ya que el obvispado de Nuevo Laredo revizo mi caso y me dijo que hay elementos, pero lo tengo que tramitar en la Cd. De Mexico.

 

Mis mayores influencias fueron U2 en la musica y como Lider Bono, Estrellas de Rock pero Adoradores de Dios de una nacion sumamente religiosa como son los Irlandeses y en conflictos religiosos, otros de ellos Ingleses, pero amigos, valoro su unidad, espiritualidad, y su labor altruista su canciones me han acompanado en diversos momentos de mi vida, con lagrimas y agonia, al fin encontrar en los Grupos autoayuda basados en los 12 pasos de AA un despertar espiritual y tener esa sed de conocer de mejor manera a Dios y su Iglesia Catolica, encontrarme con mi Jesus, mi mejor Amigo mi ideal perfecto, mi mayor aspiracion es el, estar con el y en el, en la tierra como en el cielo. Tratar de seguirlo aunque sea a tropiezos. Pero seguir.

 

En 1998 el Santo Padre Juan Pablo II concedió una audiencia privada a Bono, líder de la Banda de Rock U2. Mientras estaban sentados juntos, Bono había notado que el Papa le estaba mirando a él. Preocupado porque sus gafas de sol estilo de The Fly fueran algo ofensivo, Bono se las quito. Cuando Bono se acercó para recibir el rosario, el Papa continuó mirando los lentes de sol.

“Así que le pregunté si las quería. Él no sólo asintió, sino que se las puso y sonrió de manera pícara. Fue un gran momento por un montón de razones, y una de ellas fue, creo, ‘Vamos a estar en la primera página de todos los periódicos’ No me refiero a mí, sino a nuestros problemas. Sabía lo que una imagen del papa con lentes de sol iba a hacer”.

Los periódicos no llegaron a publicar la imagen del Papa con las gafas de Bono.

“Los cortesanos del Vaticano no tienen el mismo sentido del humor que el pontífice. Podían imaginar las camisetas. Jamás veremos esas fotos”.

Afortunadamente, si vimos esas fotos a través del libro “Do zobaczenia w raju”, publicado por Arturo Mari, fotógrafo del Papa juan Pablo II.

A veces nos parece que los cantantes de rock son personas duras o insensibles, aunque esto no sea cierto. Y qué mejor prueba que el líder de la ya legendaria banda U2, Bono. La banda, como saben, ha ingresado hace poco en el Salón de la Fama de Nueva York. Pues bien, Bono ha querido sumarse a la infinita lista de personas que sienten la pérdida de Juan Pablo II, sorprendiendo a todos aquellos que no esperaban un comentario así de una estrella del rock. Y no es sólo eso lo que le engrandece, sino todas las labores humanitarias que ha llevado a cabo desde hace años.


Bono, rindió tributo al Papa Juan Pablo II, considerándolo "el mejor delantero que ha tenido nunca la Iglesia Católica". Ambos se conocieron cuando hicieron campaña para eliminar la deuda externa mundial y los dos estuvieron nominados para el premio Nobel de la Paz de 2005. Bono describió al fallecido Papa como un "gran hombre del espectáculo, un gran comunicador de ideas". "Sin Juan Pablo II es difícil imaginar cómo nuestra campaña para eliminar la deuda externa de los países pobres hubiese tenido el éxito que tuvo", añadió Bono en declaraciones recogidas por la BBC.

 

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